Šanerske novine

Šanerske novine su bolje od Avaza... Šanerske novine su pune dobrih fraza... Ako mi ne vjeruješ pitaj mog buraza... Il ću dovest Ziketa da te izgaza

14.10.2010.

Modna revija

Eh 'vakoo

U nas naBistriku se održala prva šanerska modna revija na dunjaluku! I okupilo se tu raje kol'ko ho'š, bio Đemiđić, Memić, Hare, Kemo, Pike, mali Šeha, Faćo, pa je ti bio i onaj Dževad, bila je i ona Azra što se Memić švalera s njom pa je u mobitel memorisao ko „Hamid“. I sada mu se cura pita ko je taj Hamid što ga zivka stalno, da nije slučajno kakav peder u šupak. Pa onda ti je bio i onaj što drži kiosk s onim viršlama, znaš one viršle?... Ee, jest, te. Bio je i onaj „Metlo“ što je dobio nadimak kad ga je žena gađala metlom s trećeg sprata i pogodila drito u glavu, jebo tomahawk s podmornice. Bio je i onaj što je svake sedmice kupovao novi luster – kad ga žena iznervira on pravo štosom po lusteru i rasturi ga k'o Jugoslaviju.  Haj sad nebitno ko je sve bio, pređimo na stvar J

Da sve protekne u najboljem redu i po istilahu pobrinuli su se ljudi iz mjesne zajednice Bistrik 6 (ha normalno da je 6, neće valjda bit' 7) pozivom na događaj modnom guruu Emeriku Guzelju. Guzelju je za tu prigodu obezbjeđeno sve što treba jednom modnom kritičaru za takvu manifestaciju: uže kojim su ga obmotali da mu se leđa ne krive, flasterom preko usta da mu slučajno ne uđe kakva bakterija, povezom preko očiju da mu svjetlo ne bi zjebnice oštetilo (poslije su ga skinuli kad su skontali da ništa ne vidi) i fino ga vezali za stolicu da se slučajno ne bi izgubio, ipak je to velik prostor 20m2.

I poče modna revija. Prvi na pistu je izašao maneken sa trenerkom „Adidaš“. Adidaš je uspješna kompanija jednog Ade sa Širokače i slogan firme je „Sve što imaš Adi daš“. Trenerka je inače dizajnirana za ganjanje integrala, elastična za svaki pokret  u marisani i opremljena filterima za vazduh da se čojek ne usmrdi. Donji dio trenerke je opremljen zvučnom izolacijom, tako ako pr'nete pri izvođenju mae geria na nekom sretniku nećete se izofirati.

Nakon trenerke na red je došla jakna, kožna normalno (btw. treba razlikovati „kožnu“ i „nožnu“ jaknu - sve je isto samo kožna postaje nožna kad ste na podu i šutaju vas u njoj) i u njoj je prošetao jedan model friško skinut s horsa. Kožnu jaknu je napravio Dolce Kafana specijalno za kafanske tuče, otpornu na udarce nogom i ubode čakijom. Jakna radi na principu „pojela maca“ i u nju možete sakriti sve, noževe, palice, boxere, kifle, pa čak i porciju ćevapa koja će ostati topla i u odsjeku za zadržavanje kantonalnog MUP-a. Legenda kaže da je Faćo u nju sakrio malog Šehu kad ga je murija tražila. Jakna može izdržati udarac pendrekom bez obzira na vrstu i oblik, a ako vas drot ošine po nogama tu je ispod kragne zvučna izolacija, tako da se možete dreknuti iz sve snage a da vas komšiluk ne čuje.  Jakna je napravljena od specijalne kože od maznutih novčanika tako da može izdržati spuštanje po ledu niz Logavinu (pogotovo ako vas zaganja ona b'dala Meho).

Guzelj se za to vrijeme revije trzao od zadovljstva, pa čak se i upišao od sreće.

Na red su došle i tene tvornice „Mike“, sa sloganom „Kad vas ufatimo naj... ćemo vam se Mike“. Tene Mike su dizajnirane isključivo za ganjanje i na testu pred Filozofskim fakultetom su od nule do kulture postigle brzinu od pet đt/t (đeš to ti) u sekundi. Tene su jedinstvene po broju na vrhu tene, okrenutim ko u negativu, tako kada integrala, kulturu ili pedera spucate nogom broj mu se oslika na glavi, guzici ili cjevanici. Mike su naravno bijele boje na kojoj ostaju svi mogući tragovi, tako kada vam neko slučajno stane na nogu možete mu reći „Halo ba glumac, stao si mi na nogu, sad ću ti usta razvalit'“ i fino mu pokazati mjesto gdje vas je isprljao.  Takođe su dobre i za bježanje, a uz njih dobijete i lažni džon tako da vam murija ne može ući u trag. A ako su vam za petama i ćuke – nikakav problem, samo odvrnete mali ventil koji se nalazi na jeziku tene i smrad vaših čarapa će ostati za vama tako da će ćuke odvratiti od traga.

Između ostalog tu je bila i kajla (poslije čijeg se nošenja maneken žalio na bol u vratu), ručni rad Tersaćea, napravljena da izdrži šlepanje golfa dvojke GTI. Kajla je napravljena od legure koju Ameri koriste za pravljenje aviona F-16 i pored estetske ima i praktičnu funkciju jer s njom možete zadaviti sebe ili druge u zavisnosti od situacije. Priča se po kladionicama (ha neće po bibliotekama) da je Šefik s Vratnika s jednom takvom prerezao bukvu koristeći je ko Giglijevu pilu. Na kraju mu je bukva dohakala kad mu je pala na glavu al nije to tema današnje emisije. Kajlu možete koristiti i za hvatanje kultura, integrala, a boga mi i pedera. Fino je skinete s vrata, fiknete im u noge, a oni će se fino spetljati i razvaliti, baš k'o ona bukva što je poklopila Šefika.

I et, bilo je svega, ne gumo se ja sad svega tačno sjetiti, ali znam da je Guzelj najviše uživao. Čak je na kraju, kad su ga odvezali, otrčao brzo koliko su ga noge nosile da se pohvali raji pederima šta je vidio.

28.09.2010.

Vrijeme je novac

Hi jooo, u nas naBistriku svegaa...

Faću je neki dan srela nastavnica iz osnovne, ona što joj nije stavljao sekundarno ljepilo na stolicu i uhvatila ga peglat: „Bolan Faćo sad će ti trideset, sijede ti rastu a ti i dalje tražiš belaj“. I tako je Faćo odlučio da se ošiša da mu se ne vide sijede.

Kemo i Đemiđić su se zapili u kafani a nisu imali dinara kod sebee. I cugali oni, cugali, došao fajrunt, kad eto ti konobara: „Hajmo raja platit, ko je š'a imao?“ „Paz sad ovo“, reče Đemiđić Haretu i priđe konobaru. Konta konobar šta sad kad Đemiđić iz džepa izvadi petaka. Konobaru ništa nije jasno, „Jel to plaćaš jednu pivu?“, pita konobar njega, „Stani bolan“, govori mu Đemiđić, te se okrenu Haretu, „Hare, dodaj mi papir i olovku“. Dobi on papir i olovku te poče pisati nešto. I piše on, stoji konobar zbunjen, ništa mu nije jasno ko onda kad su naake dvije plavuše sjele za šank pored Keme, malog Šehe, Đemiđića i Memića, naručile koktele i čekale da im neko od njih plati to. „Paz sad 'vako“, govori Đemiđić dok daje konobaru papir. „Ovo ti je pet parova Bundeslige, uzmeš ovog petaka i uplatiš u kladionici i dobićeš za ceh, zadrži kusur“, reče Đemiđić i pravo preko vrata. Osta konobar ko popišan.

A Hare se uhvatio raspravljat s Džemom, komšijom pitarom – Željo – Saraj'vo standardno, pa to nema, frcaju ofsajdi na sve strane. „Šta ba vi pričate, ljudi na Koševo idu s uputnicama a vi još karte plaćate!“ – „Š'a vi pričate, vidi vam stadiona, Bear Grills može tamo emisiju snimat'!“ – „Uredu je ba 'Mi smo divovi,  svako je naš lijen, cijelih je nas pet...'“ – „Aha, a kako ide ona vaša 'Naprijed Željo četo plavi...'“. I tako su se oni prepucavali dok se boje na grbovima Želje i Sarajeva nisu istopile.

A Memiću je došao velik račun za telefon pa je zakuhao s pola familije da ih ne mora više zvati. Dolazi u raju: „Raja vidio sam voditeljicu s Hayata“, a Kemo će: „Kak'a je?“ – „Ma mutna ko Hayat“ – „Heh, pa što je nisi izoštrio!“ – „Nije mi antena dovoljno duga jarane“.  Kad u po frke eto Piketa, puna mu ruka satova. „Šta će ti bolan toliki satovi“, pita ga Hare – „Čuj što će mi, jarane zar nisi znao da je vrijeme novac? Još par dana ću 'vako nosat i eto para“ – „Ahaa“.

I tako život u nas naBistriku prolazi u zdravlju i rahatluku. Ne znam za vas al ja odo' nešto da se to pojede

12.09.2010.

Još jedan Bajram prošao u incidentima

Zaglavilo se za Bajram praavo.

To su ti pripreme bile nekoliko dana prije praznika. Faćo je dizao tegove da može pjevaljku nosit na ramenima, Hare je cugao cijeli Ramazan da za Bajram bude štela, Zike je učio nove tehnike crnjačenja uz Sinanove pjesme, a Kemo je gledao De Nirovog Taksistu i učio monolog „You talkin' to me?“ u slučaju belaja. Mali Šeha je bio najdosjetljiviji od svih, nabavio je baseball rukavicu da može hvatati neidentifikovane leteće flaše pive.

Elem, rezervisali oni mjesto u nekom kafiću „Nuttela“ na Č. Vili a tamo beton praavo. U drugim lokalima obično nađu komade zuba u pepeljarama a ovdje komade pepeljare u zubima. Tu ti je valjda nekad bio naakav rockerski kafić pa kako je, po Darwinu, nastupila prirodna selekcija, čupave i mršave rockere su zamijenili Oblo, Kocko, Ćoško i slični.

I došli oni tamoo. Ulaze u kafić Zike, Hare, Kemo, Faćo, mali Šeha i Đemiđić i sjedaju za stol drito ispred bine. Unutra atmosfera kakvu samo oni levati s fakultetima ne bi poželjeli. Ori se novi album Bogalja Rajovića, tresu se tribine. A svi nešto digli ruke u zrak i pucketaju prstima k'o da zovu svi konobara u isto vrijeme, u Drugom svjetskom ratu bi ih pohapsili misleći da komuniciraju Morzeovom abecedom sa Švabama. A pod stolovima oružja ko u enciklopediji. Da su Poljaci imali toliko zadržali bi Nijemce bar još pola sata.

A ovima dobro praavo. Govori Zike Haretu: „Što grmi Bog te jebo“ – „Nemoj bolan Boga za Bajram“, reče Hare i otpi gutljaj pive. „Hej Faćo“, dere se mali Šeha, „sad možeš prifurat trebi kojoj hoćeš, koliko je glasno ne bi te čule kako se provaljuješ heheh“, a Faćo vadi Andol iz džepa i daje ga malom Šehi. „Šta će mi ovo?“ pita njega mali Šeha, a onda mu Faćo opali šamar iz ramena da mu se glava zarotirala ko ringišpil. „Evo za ovo“, reče njemu Faćo i nastavi šmekati naaku beton koku. Vjerovatno je, kad je vidio, Faćo računao na to da će se opet zaratiti pa će trebati zaliha kad se opet bude gladovalo. Na njoj minjak a preko njega meso, da nastavi tim tempom ne bi morala nosit gaće, salo bi sve samo prekrilo.

Izađe pjevaljka na binu, to dernek, to nema. Počeše raja plesati nekim plesom, pola indijanskim za prizivanje kiše (u ovom slučaju pive) – pola afričkim za jedenje ljudi. A pjevaljka poče pjevati poznate turbo golf GTI folk hitove ko što su „Za koga ti majka zeljanicu sprema“, „Sudbina me na sud šalje“, „Polomite mi nju za rođendan“, „Drugoj daješ rumene e ne'š više u mene“... ma da se režeš motorkom pa lijepiš selotejpom (za neupućene selotejp znači i kaseta seljačke muzike, selo + tape).

U po frke dolazi Germa, pozrdavlja se s Faćom i Haretom. Pozdravi njega Hare: „Ooo, đe si Germa, nema te ko posla“ – „Onda me nisi ni tražio“, odgovori mu Germa i nastavi, „Jo jarane, sad bio kod nane, najeo se ove dijetalne janjetine“ – „Kakva ba dijelalna janjetina“, pita ga Faćo – „Pojeo  sam samo pola janjeta“ – „Ahaa, probaj malo ove dijetalne pive, bezalkoholna je dok te ne počne nosati“. Ode Germa, pita Hare Faću: „Š'a je ba s njim jel živ?“ – „Ma jest' jarane, radi u videoteci“ – „Šta? Premotava dvd-ove? Heheh“ – „Heh, morebit“.

A raja u delirijumu, tamo vidiš lik pije pivu na oko, valjda konta da će mu onda oči biti zelene ko flaša, 'vamo frajer zove curu da raskine s njom da se može ucrnjačiti ko čo'jek uz „Ona me je Aston Villa“. Negdje u sred kafića lik otvarao pivu zubima pa umjesto pive otvorio zube, poslije je mogao u ustima vrapcima dom napraviti, taman bi imali kuda ulaziti.

A naakih djevojčica se iskupilo pa se poredale ko u sali kad ne rade fizičko. Ova poslijeratna generacija osiromašenog uranija napredna pa to rano počelo cvjetati. Godište 93. a prva mjera proporcija im 90, moraju pitati drugarice kako im noge izgledaju. A sve plavo... mislim žuto, isto polje suncokreta, pa se okreću za kockastim glavama ko suncokret za suncem. Prilazi Zike jednoj: „Šta raadiš?“ – „Šta voziš?“ – „Hmm, ništa“ – „E onda ništa“. Vraća se Zike za stol, pita ga Đemiđić: „Š'a bi ba?“ – „A jarane da sam znao da bi se karale zbog prevoza zaposlio bi se u GRAS-u“. U po frke eto i Piketa u majici sa slikom Tita, a zapustio stomačinu pa Tito ispao 3D. I taman se pozdravlja s rajom kad ono... šta bi drugo, belaj.

Naaka dvojica kockastih se zakačili, čuješ ih kroz raju „Znaš ti đe ja živim?“ – „Valjda bi ti treb'o znat' đe ti živiš!“ – „Ma ko si ti ba?“ – „Čuj ja da kosim, ja sam bolan srednju završio!“ i tu se oni pomaraju. Puče lik lika štosom, krenu čorba iz nosa ko iz bojlera. Ovaj razbi njemu pivu od glavu, uletiše im raje, ovo ono belaj. Zakači neko malog Šehu, skoči Faćo, baci lika preko stola ko da je vreća brašna.

Uze Hare pivu da spuca ovog jednog što je krenuo na njega, kao ono... puna piva. Proslijedi tu pivu Đemiđiću da je popije, uze praznu flašu i opali frajera. U tom je Đemiđić iskapio onu prvu i proslijedi je Haretu da spuca nekog drugog. Kako su letjele flaše mali Šeha izvadi baseball rukavicu te ih poče hvatati.

Ostali se marišu a Šeha i Đemiđić cugaju, „Jarrane da ne bbude da nas piiva nije uddarila“, govori mali Šeha đemiđiću, jedva držeći glavu uspravno, „Ma jarrane, udara praavo, ne viddim na oči ko onaj ttamo sa šljivvom“, reče Đemiđić pokazujući na lika sa grbom Želje umjesto oka - „Haajd' ba, nije svvaki dan Bajjram“. Ovo raje što je bilo pametno iskoristilo marisanu pa zdušilo da ne plate račun. U tom dođe i murija, pofatala ih sve, ma uklopili se u  Odjel za zadržavanje MUP-a ko Lego kockice.

Šta bi bilo da je fakat svaki dan Bajram?

07.09.2010.

Predizborne ujdurme

Zakuhalo se pred ove izbore pravo, dodao Pike sve ove glavne političare na facebook pa to zajebancija to neema

Photobucket klikni da se uveća, da ne kažem naraste :)

06.09.2010.

Počela predizborna utrka

U nas naBistriku počela ova predizborna kampanja i sad je belaj. Nemereš izać iz kuće da te na prvom zidu ne dočeka "Glasajte za mene". Kružio naakav kombi mahalom sa kojeg se ori sa zvučnika "Ja ću krasti, ja vas bar ne lažem", a ono odjekuje bistričkim betonom ko opšta opasnost. Skontali Faćo i Đemiđić foru i maznu ga. Vozaju se oni Bistrikom, a Faćo ponio novu kasetu Kemala. Upali Faćo Kemala na zvučnike, ma nema, to dernek. Okreće se raja, čitaju natpis "Ja ću krasti, ja vas bar ne lažem" dok sa zvučnika dere Kemal. "E ako im je Kemal kandidat odma' ću glasat za njiha", komentariše jedan prolaznik.

Hare i mali Šeha su ufatili lika što je lijepio plakate naake DemoNkratske stranke po mahali. Malo su ga peglali pa ga oblijepili njegovim plakatima, lik je izgledao k'o mumija, da su bili u Visokom mogli su ga pra'o u piramidu ubacit pa da sa Semirom Osmanagićem igra žmire. „Idi sad i reci Emeriku Gudelju da je to novi modni trend“, reče njemu Hare - „Mojne ba...“, ubaci se mali Šeha, „...onda ćemo ih sutra morati stotinu lijepiti plakatima“.

A Memić je išao redom i trgao plakate naake strane što se ko bori za smanjenje kriminala na ulicama. „Oni će meni uzimat hljeb iz usta, mrš u svoju mahalu pa smanjuj kriminal“, kaže na to Memić.

„Za koga ćeš ti glasati bolan?“, pita Kemo Ziketa. „Za Hrvate“ – „Što za Hrvate?“ – „Hoću i ja da budem ugrožen pa da mi država nađe koku hehehe“ – „Hehe, dobro si“ - "Pa jaa, to je vitalni nacionalni intereks".

A Faćo bi glasao za Srbe, fino da se referendumom otcijepi Bistrik, da ne može ona dobra Ševala nać nekog iz onolikog Saraj'va, a on da bude tu glavni. I onda da svima u mahali mazne po petaka od struje i kupi sebi nov GTI, 92. godište.

A mali Šeha bi za Bošnjake, pogotovo ove muslimane. I još kad bi bio tu šef mogao bi s munare puštati Slayer. Imao bi iza sebe raju kosonja s bradama i bio bi najzajebaniji u mahali, ko bi mu šta pisn'o fasov'o bi auto bombu. Onda bi napravio islamsku republiku čijih bi se zakona svi pridržavali sem njega, on bi sebi napravio najveći neboder u mahali i tamo dovodio koke, da se ne vidi dole šta se gore radi.

Pike bi glasao za „crvene“. Onda kad bi i Srbi i Hrvati i Bošnjaci bili skupa Pike bi imao više raje za traženje para, a pošto bi svi bili jednaki, kad bi jednom tražio petaka znači da bi i svi drugi imali.

I tako je svak sebi odabrao i svima dobro.

02.09.2010.

Recept za miran san

Eh vakoo, u nas naBistriku sve teče po PMS... mislim, po PS-u, niko nije umro, nikoga majka nije u ćevapima pronašla, nikoga nisu lopatom po cesti strugali, a pogotovo nikoga nisu vidjeli da radi nešto pametno.

Da krenemo redom po redu:

Hare neku noć nije mogao zaspati. Žmiri on, a pišti alarm negdje u komšiluku ne možeš mirno ležat pa da si stećak. TIRURIRURIRURIRU lomi se Bistrikom, Hare se okrene na jednu, pa na drugu stranu, a ono nema sna ni za lijeka, a umoran ko ćuko. Sinoć je pratio koku do kuće na Al'pašinom. Haj što je on nju otpratio, al valjalo je bježat nazad do kuće, a na onom Al'pašinu sve isto. Krenuo Hare iz A faze, došao do C faze - kad ono opet A faza. "U jebo te jake vutre, nafur'o sam sam sebe da hodam petnes' minuta a nisam se pomak'o", pomisli Hare. Tek kad je vidio da ovaj put prema njemu trči skroz druga raja, skontao je da je gdje je, e onda je valjalo trčati do Otoke... Al haj' da ne duljim. Uglavnom pišti njemu alarm, nemere ga više trpit, siđe dole, prohoda malo mahalom i nađe lopove koji su taman odrađivali auto. Kaže ti on njima "Ide l'?" - "A ide govno care, prije bi T-55 otvorili" - "Aj stipu meni majke ti". Otvori njima Hare auto, odradiše ljudi kasetofon, sretni oni, a sretan i on što će moći zaspati ko čo'jek.

Stajali Kemo i mali Šeha pred granapom i počela priča o kokama. I krenu šuplja, Kemina, i ono standardno: "Ma jarane ja ti nju..., pa onda ona mene..., i onda se zajedno..., i onda nam uleti njen stari, šta bi ti da si na mom mjestu?", a mali Šeha će: "Uradio bi isto što ti sad radiš" - "Šta?" - "Pa lag'o bi! Hehehe" i onda ga je Kemo ganjao dok nisu sreli tu Keminu koku. "Jel to ta Adisa?", pita mali Šeha Kemu, kad ona odgovori: "Jesam ja ta Adisa, al ko ste vas dvojica?", sjeba se Kemo, lice mu dobi boju ko dres FK Sarajva '98. Nakon toga su obojica sjeli pred granap i otvorili pive. "Mojne reć Haretu sviju ti" reče Kemo Šehi, a Šeha će na to: "Ma neću", a u sebi konta: "Neću al u kurcu hehehe".

Đemiđić je, da se napravi b'dala, uzeo pištolj i krenuo u granap. Nije prodavačica rekla ni "izvolite" a ovaj joj je uperio pištolj. Sjeba se žena, ne zna šta da radi... kad izvadi Đemiđić iz džepa dvije marke i kae: "Daj mi dva hljeba". Dade njemu žena dva hljeba, on njoj dvije marke, nije ženi ništa jasno. "Hvala, prijatno", reče Đemiđić i izađe iz granapa. Osta žena zbunjena, ne zna dal da gleda ima li gdje policije ili po granapu da nema neka skrivena kamera.

Ufatio Faćo ovog jednog lokalnog šminkera pa ga maltretira (a šta će drugo). I pegla on njega "Oo paša, što smo se picnuli, đe ćemo to?" - "Ma dala mi ova jedna koka broj pa odo' da se nađemo" - "Š'a dala ti broj, prodala ti start paket jel? Haha" - "Nemoj Faćo večeras majke ti" - "Stani bolan, đe će se to zalomit' večeras?" - "Ma odo' se malo razbacat' po Slogi" - "E ako vam ja bombu bacim baš ćete se razbacat'" - "Faćo moram ić majke mi" - "Stani bolan, imaš para?" - "Nemam" - "Šta lažeš, ja kad sam koku vod'o vazda sam im'o para" - "Jest al' onda mi nismo imali" - "Vidi ga što se kofrči, e haj sad skakući". I tako je malo morao skakutati dok nisu počele zveketati kovanice. "E vidiš da imaš para, nemoj lagat ubuduće", odbrusi njemu Faćo i nastavi: "Ho'š guzit večeras?" - "Ne znam, možda" - "Imaš zaštitu?" - "Nemam Faćo, zaboravio" - "Moraš bolan praktikovat siguran seks, evo ti ovo", vadi Faćo iz džepa bokser i daje malom "E sad moreš bit siguran da će bit seksa, ako ne bude dala spucaj je ovim u kičmu" - "Dobro Faćo" - "Haj sad mrš odavde", nabi njena nogom Faćo i poče tražiti drugu žrtvu za peglanje.

I tako sve protiče u redu, miru i disciplini.

01.09.2010.

Korisnici kablovskog interneta na mukama

Htio Kemo da pošalje mail na oglas za posao. I kuca on tekst: Dragi firmo, ja sam pravo vrijedan i znam svašta. Faćinoj nani sam popravio oluk niz koji su joj se mačke spuštale i nisam joj dinara uzo. Đemiđiću sam popravio televizor kad mu nije imo tona, uzo sam mu od dede tranzistor, okreno na Radio Federacije i stavio ga iza tv-a kad gleda dnevnik da ima ton. A Haretu sam maksuz pomogao da lupa po birinom playeru kad mu nije mogo učitat Ramba. Jes da sad pogotovo ne radi, al bar sad 100% zna da mora kupit novi. Ovom Hami iz komšiluka sam okreno janje kad mu je motor otiš'o i nisam mu ni dvije kile mesa pojo, a FK Sarajvu sam postavljo najlone preko stolica kad je bila akcija "Pokrijmo stadion Koševo".

Eh vidite kako sam ja vrijedan, a znam i na kompjuteru raditi. Neki dan sam malom Šehi prekuco Quake kad je zapeo kod onih tenkova što pucaju ono nešto zeleno, a Faći sam pomogao da nađe "đ" na tastaturi (vidite kako ga ja odma nađem). Onom Đemiđiću sam riješio jedan pravi kompjuterski problem - skonto sam ko mu sere preko onog fejsbuka. Mjere će bit poduzete čim mi istekne uslovna.

I tako bi ja vas zamolio da me primite na poso, raspitajte se u mom komšiluku o meni (pogotovo kod one raspuštenice Ćamile, ona me zna uzduž i poprijeko, od glave do pete),  fin sam dečko, iz fine porodice istjeran, stari mi je bio ratar - u ratu je sve radio RA TA TA TA, a stara kuharica - ona kad zakuha s komšijama i ja i stari se moramo marisat. I et tako,vi mene primite, ne mora biti neka plata, nek je tri milje al samo nek je redovna. Fala unaprijed. Kemo."

I tako on to napisao u onom yahoo mailu, pa ga je izyahalo pravo. Taman on da pritisne "send" kad ono... nestalo konekcije. Pojavi se ono "The connection was reset", "U jebem ti sto bogova!", dreknu se on. "Čuj konekcija je reset", pomisli on. Pritisnu "reset" na kućištu - ono opet nema konekcije, on opet pritisnu - ono opet nema. Gdje će, šta će, konta da nije slučajno nešto do modema. Isključi on modem pa ga ponovo uključi, blinkaju one zelene lampice al ona narandžasta nikako, pomisli Kemo: "E moraju mene ove muslimanske boje zajebavat pa makar".

Skonta on: "A možda je do pritiska pa internet ne može izbaciti kod mene na četvrti", te spusti cijeli kompjuter na pod, al džaba - opet ništa. Nazva Faću: "Faćo jarane, neće internet da mi izbaci na četvrti" - "Jesi prob'o stavit kabl u usta pa potegnut, da procuri" - "De ba Faćo, idi vidi ima l' ko viška para, nemoj mene zajebavat'!".

Nazva kablovsku: "Đe mi je internet?" - "Koja ulica?" - "Dine Kuklje 6" - "U toku su radovi" - "Đe?" - "Kod škole". Stavi Kemo USB u džep, sleti dole, kad ono naaka dvojica ćora stoje iznad rupe s nekakvim uređajima, rek'o bi čo'jek ko oni nešto znaju. Pita njih Kemo: "Imal interneta tu?" - "Ima" - "Haj mi Allaha vam malo navadite u ovaj USB samo da poruku pošaljem", počeše se oni smijat, naljuti se Kemo: "Ma nemoj da vam kičmu u čvor sabijem", kad reče njemu jedan od ćora: "Idi kući, probaj sad".

I ode Kemo kući kad ono fakat proferceralo, al'... govno, nestala poruka. Konta Kemo šta će sad, ne može se sjetiti šta je sve napisao, češe se po glavi, češe se po guzici, ništa mu ne pada na pamet. Sjede za tastaturu i poče pisati: Dragi firmo, haj ti mene primi pa ćemo se mi dogoviriti ko sam i šta sam. Fala. Kemo.

30.08.2010.

Facijalni jezik

Mi smo u ovom našem institutu za klemparativnu književnosti i videotekarstvo izmislili, ustvari Đemiđić je izmislio, ovaj jezik koji se priča facom. Mogu ga koristiti b'dale i gluhonijemi bez ruku, a ovi bez glave će se strpiti dok ne izmislimo nešto i za njih.

Evo i znakova:



I zato kad vam se neko obrati 'vako



nemojte razguliti odma'

16.11.2009.

Novi jezik u BH školama (special)

Prije nego što počnem s budalaštinama jedna reklamica: Eh, 'vako, jedan moj dobar jaran, integral po profesiji je otvorio blog http://kafanakodchore.blogspot.com pa checkirajte. Jes' da je integral al dobar je momak, npr. ne može odvrnuti pivu al zato dobro zna kolko za to treba snage i obrtaja, ne zna na kojoj tribini stoje Željini navijači al zato zna koliko ih ima, ne zna svirat gitaru al zato beton zna koliko ima tonova i za razliku od ostalih integrala on vidi sve čak na 70 metara.

 

Eh, prvi put u kratkoj istoriji ovog bloga post pišem u saradnji s nekim. Drugi autor je Misericord http://proudtobestoka.blogger.ba/, čovjek koji je sa 16 godina tenkom ušao u Central cafe, zgazio 20 pedera i naručio kafu jer je bio maloljetan za pivu. Post je posvećen jednom jezičkom fenomenu koji je brzo zahvatio cijeli prostor Kantona Sarajevo, posebno naBistirku, naVratniku, naDobrinji, nAlpašinom, itd. Post ćemo objaviti obojica.

 

AZIK JENJO

 

Azik Jenjo, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, šatrovačkog hercegovačkog, istočnjačkog, krajiškog i zeeničkog ozbiljno pretenduje na mjesto jednog od konstitutivnih jezika koji bi se učio u školama, a koji bi ujedinio svih 17 naroda u BiH, računajući elfove i druide. Razlika izeđu bosanskog, srpskog i hrvatskog gotovo da i ne postoji dok je između hercegovačkog i krajiškog ogromna razlika. Na primjer, na hercegovačkom rečenica „Jarane sinoć smo gledali tekmu u popili gajbu pive“ bi izgledala ovako:

 

Braata, siinoć smo gleedali teekmu i poopili gajbu piive maajke mi

 

Dok bi na krajiškom to izgledalo drugačije:

 

Buog te jara, sinoć smo gluedali tuekmu i puopili guajbu pivi

 

Ajd da ne peglam. Jezik Azik Jenjo je nastao na jednom od šanerišta Švrak'nog. Kad bi došla murija da trkelja raju morao se skontati neki kod (da ga ni njemačka Enigma nemore provalit') kako bi se povjerljive informacije mogle reći bez rizika od hapšenja, na primjer Aci banjo atru vunjo eto atova dronjo.

 

Jezik je u teoriji jednostavan dok se praktično treba vježbati. Osnova azik Jenjo je da:

 

Uzmete riječ, na primjer „kifla“, izdvojite prvi slog (ki – fla) zamjenite slično kao u šatrovačkom (fla – ki), na početak ostatka riječi koju ste stavili na prvo mjesto (fla) stavite slovo „A“ (a – fla) a na kraj prvog sloga koji ste stavili na drugo mjesto (ki) stavite „NJO“ (ki – njo). Sada sastavite riječ i dobićete „AFLA KINJO“. E sad je samo na vama da vježbate, govno – avno gonjo, kontaš – antaš konjo, Željo – aljo Ženjo, pitar – atar pinjo, Kenan – anan Kenjo, slika – aka slinjo...

 

Zapravo, ako vam ovaj primjer djeluje malo konfuzno radi velikog broja zagrada – gramatički sektor za standardizaciju jezika će to objasniti na najjednostavnijem primjeru – koji se i u izvornoj varijanti pojašnjavanja funkcioniranja Švračkog Šatrovačkog. Primjer je u riječi debil. Umjesto prva dva slova stavljate slovo A (slovima: A) – dakle Abil, a na slova koja ste izuzeli(-de) dodajete nastavak njo. Tako da se debil na Švrak'nom kaže Abil denjo.

Pošto je ovaj jezik nastao na Švrak'nom, nije potrebno poznavati pravopis – da vas neko neb' prebio jer hoćete biti načitani onih knjiga.

 

Kao što je kolega Izudaraga naveo, sve je stvar vježbe. Tokom vježbanja će te naići na par poteškoća pri izgovaranju riječi i imena koje počinju na slovo A.

Sektor za standardizaciju jezika se usaglasio da riječi i imena kao što su : alat, Adnan, Afrika, aceton i sl. Podliježu glasovnoj promjeni nepostojano -a. Pravila te promjene su sljedeća:

  1. Podlijelite riječ na slogove : Af – ri – ka
  2. uzmete pretposljednji samoglasnik u riječi i nastavak iste – dakle –ika
  3. na preostala slova osim A (koje je nepostojano) dodate nastavak –njo

Dakle, Afrika će biti Ika franjo, Adnan bi bio An dnanjo itd.

 

Pošto izuzeci potvđuju pravila, te se radi stilskog izgleda riječi moraju izvršavati neke korekcije, ima još jedna – posljednja glasovna promjena koja se zove jeboznačenje.

Ona funkcioniše na individualnom nivou, iz razloga što postoje bolesni mozgovi kojima će svašta pasti na pamet. Da pojasnimo: riječ feget je ona stranjska riječ – prevedena na jezik sa Švark'nog bi zvučala: Aget fenjo. Primjenimo li jeboznačenje ista riječ će se izgovarati: Agent fenjo.

 

Posljednja stvar će biti upozorenje, radi vašeg zdravlja. Nije ni u kom slučaju preporučljivo koristiti duge riječi, riječi koje samo kulture mogu definirati, riječi višestrukog značenja, te izrazima kojima da se gađate i tenk bi prevrnuli (kao recimo korespondencija, deduktivizam, antagonizam, navalentno...). Zašto? Zato što ti izrazi ne postoje na Švrak'nom, i da vas neb' neko prebio bezze. Ovim jezikom se ni u kom slučaju ne smiju koristiti osobe kojima je Hezbolah šal (arafatka op.a) modni detalj.

09.11.2009.

Održana promocija diplomanata Univerziteta u Sarajevu

Eh, u subotu bila promocija diplomaca u Zebri. Ma okupilo se dunjaluka hejbet, a još tribine, ako pr'neš pomriješe oni iznad tebe. A prije toga gužva u saobraćaju u PM, ne do Bog da se neka trudnica našla u jednom od automobila, ne bi ni došla do porodilišta a dijete bi već učilo tablicu množenja. A u autima sve tatina djeca, mama ih obukla stoji im odijelo ko trolejbusu spojleri. Objesio im se sako o ramena pa im stoji ko mojoj vješalici, jedina je razlika što je moja vješalica u ormaru da se ne ofira. A one naramenice su nešto najbolje, pa bude čojek ko NFL igrač, dovoljno je samo imati veliku glavu i odma' si zajeban. A svi se napucali radi sat vremena zijevanja, pogotovo cure, to se napucalo ko da će im diplomu dati Koke a ne dekan.

 

Ajd da ne duljim. Unutra gužva, sjede ljudi na stepenicama, briše guzica onaj beton jebo zoger, nešto ko Grbavica prije stolica i one tačke na „J“ na sjeveru (naučiti navijača pravopis je isto kao naučiti kulturu ofsajd zamku). Zamisli još da ti poslije toga kažu da „zagriješ stolicu“ a guzica hladna možeš ispod stolice pive ostavit. A program peglativan jebo Adilov „Intervju dana“, pogotovo onaj kad je intervjuisao Abdulaha Sidrana pa je to izgledalo nekako ovako: „Eeee, možete mi eeee reći eeee kakav je eeeee položaj Bošnjačkog naroda eeee u eeee...?“ A Sidran mu na to mudro zbori: „U nas Boš... njaka ni... je taki vak... at, jer mi Boš... njaci smo b... ili s... to go... dina...“ i tako bi trajalo 16 sati, sreća pa postoji fast forward.

 

I nakon peglanja operom (dere se neko iz publike, tačnije dijela gdje su sjedila raja s Političkih jauka: „Halo opera, operi mu guzicu!“) i ostalim klasicizmima većini publike, ne računajući kulture, integrale i slične, nije bilo jasno kako neko može onoliko testerati violinu a da je vremenom ne prepolovi. Neko trubačima dobacuje „Halo glumac, truba ti ta muzika!“, ma ludara.

 

I počinje ceremonija, pići na ekranu naakav dokumentarac o fakultetima i kad je Ekonomija došla na red čuješ nekog iz publike kako govori curi „Minka, eno ti sela bona!“, a onda se na binu se penju neki ogrnuti u crne čaršafe, nešto ko Batman, samo što ovi ne bi znali skočit s trotoara a ne sa zgrade. „Ovo su naši najbolji studenti!“, govori voditelj priredbe.

 

U po frke na parket Zebre dolaze Pike, Đemiđić, Faćo, Memić, Kemo, Hare, Zike i raja s naVratnika. Penje se Faćo na binu i govori organizatoru: „Mi smo uplatili termin danas ovdje za ovaj teren (pokazuje na teren desno od bine)“ – „Ali ne možete...“ – „Ma nećemo mi vama smetat, samo vi vodite dernek“ – „Ali ne možete danas“ – „Halo ba, mi smo uplatili ovdje termin, ne zanima me, mi hoćemo da igramo lopte i zdrao!“ I fakat, oslobodiše oni njima teren, donesoše ovi golove i krenu tekma. Ide uporedo program i utakmica Bistrik vs Vratik, čuješ voditelja programa: „Ovo je najbolji student Prirodno matemat...“, a onda čuješ Memića kako se dere na Kemu: „Dodaaj jebo ti mateer!!!“ Penje se naakav integral na binu, spuca ga lopta u glavu. Uleti Faćo klizeći Germi s naVratnika i pokupi još pet stolica pored. Dere se voditelj „Molim vas lakše malo, dali smo vam da igrate, budite korektni!“ i taman kako je on to izgovorio pogodi ga lopta u usta. Voditelj pizdi „Ja neću da vodim više ovo ovako, ovo je nečuveno...“, penje se Hare na binu i govori mu: „Haj majke ti najavi izmjenu, ulazi Zike umjesto Memića“, voditelj zapjenio: „Jesi ti normalan, kakva izmjena?!“ – „Haj majke ti, reci samo 'Umjesto Memića u igri je Zike'!“, voditelj skida kravatu i odlazi: „Neću ja više da radim ovdje, jebo te i diploma i sve, et ti vodi...!“

 

teren sa kojeg se morala raja premjestiti da bi se igrala tekma


Uzima Hare mikrofon: „ODE ČOJEK, KO GA JEBE, MI ĆEMO NASTAVITI S PROGRAMOM...“, a raja cijelo vrijeme umire od šege, nastavlja Hare: „... SAMO BI DA POZDRAVIM FAKULTET ISLAMSKIH NAUKA, POGLEDAJTE IH JARRABI, DANAS EŠREF MUSLIMANI SLAVI ROĐENDAN, OSTALU DJECU VUKU ZA UŠI A NJEGA ZA BRADU, DA NAM PORASTEŠ JOŠ VEĆI A PANTOLE DA TI BUDU ISTE! VIDITE KULTURE S FILOZOFIJE KAKO ONI SJEDE FINO PO TROJE, JEDAN PRIČA, DRUGI SLUŠA, TREĆI RAZMIŠLJA. EDMOND KNJIGOVIĆ PIŠE KNJIGU 'KAKO SAM UVJERIO ŠANERE DA FAKAT NEMAM PARA' MOLIM JEDAN APLAUZ ZA NJEGA...“ Zebrom se ori aplauz, pa nastavlja Hare: „POZDRAVIO BI I INTEGRALE S MATEMATIKE, NEK I DALJE DOBRO RADE ZADATKE, POSEBNO ONE KAD IH POŠALJEMO PO CIGARE, I NEMOJ SLUČAJNO DA BI KO ŠTA ZBARIO, IMA TAKO DOBRIH IGRICA, DOK ONI SJEDE OVDJE DUKE NUKEM IM ZGUZI LARU CROFT! A TU SU NAM I KULTURE S AKADEMIJE LIKOVNIH UMJETNOSTI, NJIH ČAK PET, KISTO BOJOVIĆ JE IZMISLIO NOVU TEHNIKU SLIKANJA ZVANU 'GRAHIZAM', UZME KIST I TANJIR GRAHA I SLIKA PO STOLNJAKU...! „

 

A oni hajvani i dalje igraju lopte, rezultat je 1:1 u golovima a 24:31 u napucanim ljudima. Hare nastavlja sa šou programom: „...VIDITE TU JE I KRIMINALISTIKA, ZAPLIJENE OVO MALO DROGE ŠTO IMA PO ULICAMA PA SE ONDA ONI RAZVALE, VIDITE KRIMINALISTICE KAKO SE SMIJU, SIGURNO SU SJELE NA PENDREK, TU JE I MEDICINA, ONI SU NEDAVNO DOKAZALI DA ČOJEK MOŽE ŽIVJETI BEZ KAPI KRVI ALI NE MOŽE BEZ KAFE I CIGARA, POZDRAVIO BI REMZU APOTEKU KOJI PORED KLINIKE ZA VRAĆANJE NEVINOSTI PLANIRA OTVORITI I KLINIKU ZA VRAĆANJE SUNNETA! A EVO I POLITIČKIH NAUKA, VIDITE IH KAKO SU SAMO SLATKI, IMA IH DVIJE HILJADE, ZA NEKOLIKO GODINA ĆE SVAKI ČOVJEK IMATI SVOG MINISTRA, TAKO ĆE SE USKORO BIRATI MINISTAR ZA DŽEVADA, ONI TAMO NEMAJU PROBLEMA S KORUPCIJOM, NJIMA KORUPCIJA FUNKCIONIŠE ODLIČNO. POZDRAVIO BI 'ODSJEK ZA IZGLEDANJE' NA POLITIČKIM NAUKAMA, POSEBNO PODODSJEK ZA 'HIDROGEN I SILIKONE', ONE SU SIGURNO POŠTENO SVRŠILE FAKULTET.

 

I nakon dosta šuplje na red je došlo proglašenje najboljeg studenta, ustaje naakav ćoro i prilazi bini, Hare ga predstavlja: „I OVO JE NEKI, VEZE NE'AM KAKO SE ZOVE, ON JE NAJBOLJI STUDEDNT... NE ĆORO TAMO, OVDJE JE BINA“ – malom je Kemo izbio loptom cvike s glave i ovaj sad ne vidi ništa tako da je krenuo prema šanku sa sokovima. Završava se ceremonija, Hare se obraća publici zadnji put: „ET SAD STE DOBILI DIPLOME I SAD MOŽETE RADITI KAO ŽIVI KIPOVI!“

 

Na kraju je na binu izašao naš Kemal Malovčić i otpjevao njegov čuveni hit „Tek, tek, teek ti je triideset godinaaa, a ti bi studiralaaa...“ u publici haos (osim kod kultura i integrala).


Stariji postovi