Šanerske novine

Šanerske novine su bolje od Avaza... Šanerske novine su pune dobrih fraza... Ako mi ne vjeruješ pitaj mog buraza... Il ću dovest Ziketa da te izgaza

12.09.2010.

Još jedan Bajram prošao u incidentima

Zaglavilo se za Bajram praavo.

To su ti pripreme bile nekoliko dana prije praznika. Faćo je dizao tegove da može pjevaljku nosit na ramenima, Hare je cugao cijeli Ramazan da za Bajram bude štela, Zike je učio nove tehnike crnjačenja uz Sinanove pjesme, a Kemo je gledao De Nirovog Taksistu i učio monolog „You talkin' to me?“ u slučaju belaja. Mali Šeha je bio najdosjetljiviji od svih, nabavio je baseball rukavicu da može hvatati neidentifikovane leteće flaše pive.

Elem, rezervisali oni mjesto u nekom kafiću „Nuttela“ na Č. Vili a tamo beton praavo. U drugim lokalima obično nađu komade zuba u pepeljarama a ovdje komade pepeljare u zubima. Tu ti je valjda nekad bio naakav rockerski kafić pa kako je, po Darwinu, nastupila prirodna selekcija, čupave i mršave rockere su zamijenili Oblo, Kocko, Ćoško i slični.

I došli oni tamoo. Ulaze u kafić Zike, Hare, Kemo, Faćo, mali Šeha i Đemiđić i sjedaju za stol drito ispred bine. Unutra atmosfera kakvu samo oni levati s fakultetima ne bi poželjeli. Ori se novi album Bogalja Rajovića, tresu se tribine. A svi nešto digli ruke u zrak i pucketaju prstima k'o da zovu svi konobara u isto vrijeme, u Drugom svjetskom ratu bi ih pohapsili misleći da komuniciraju Morzeovom abecedom sa Švabama. A pod stolovima oružja ko u enciklopediji. Da su Poljaci imali toliko zadržali bi Nijemce bar još pola sata.

A ovima dobro praavo. Govori Zike Haretu: „Što grmi Bog te jebo“ – „Nemoj bolan Boga za Bajram“, reče Hare i otpi gutljaj pive. „Hej Faćo“, dere se mali Šeha, „sad možeš prifurat trebi kojoj hoćeš, koliko je glasno ne bi te čule kako se provaljuješ heheh“, a Faćo vadi Andol iz džepa i daje ga malom Šehi. „Šta će mi ovo?“ pita njega mali Šeha, a onda mu Faćo opali šamar iz ramena da mu se glava zarotirala ko ringišpil. „Evo za ovo“, reče njemu Faćo i nastavi šmekati naaku beton koku. Vjerovatno je, kad je vidio, Faćo računao na to da će se opet zaratiti pa će trebati zaliha kad se opet bude gladovalo. Na njoj minjak a preko njega meso, da nastavi tim tempom ne bi morala nosit gaće, salo bi sve samo prekrilo.

Izađe pjevaljka na binu, to dernek, to nema. Počeše raja plesati nekim plesom, pola indijanskim za prizivanje kiše (u ovom slučaju pive) – pola afričkim za jedenje ljudi. A pjevaljka poče pjevati poznate turbo golf GTI folk hitove ko što su „Za koga ti majka zeljanicu sprema“, „Sudbina me na sud šalje“, „Polomite mi nju za rođendan“, „Drugoj daješ rumene e ne'š više u mene“... ma da se režeš motorkom pa lijepiš selotejpom (za neupućene selotejp znači i kaseta seljačke muzike, selo + tape).

U po frke dolazi Germa, pozrdavlja se s Faćom i Haretom. Pozdravi njega Hare: „Ooo, đe si Germa, nema te ko posla“ – „Onda me nisi ni tražio“, odgovori mu Germa i nastavi, „Jo jarane, sad bio kod nane, najeo se ove dijetalne janjetine“ – „Kakva ba dijelalna janjetina“, pita ga Faćo – „Pojeo  sam samo pola janjeta“ – „Ahaa, probaj malo ove dijetalne pive, bezalkoholna je dok te ne počne nosati“. Ode Germa, pita Hare Faću: „Š'a je ba s njim jel živ?“ – „Ma jest' jarane, radi u videoteci“ – „Šta? Premotava dvd-ove? Heheh“ – „Heh, morebit“.

A raja u delirijumu, tamo vidiš lik pije pivu na oko, valjda konta da će mu onda oči biti zelene ko flaša, 'vamo frajer zove curu da raskine s njom da se može ucrnjačiti ko čo'jek uz „Ona me je Aston Villa“. Negdje u sred kafića lik otvarao pivu zubima pa umjesto pive otvorio zube, poslije je mogao u ustima vrapcima dom napraviti, taman bi imali kuda ulaziti.

A naakih djevojčica se iskupilo pa se poredale ko u sali kad ne rade fizičko. Ova poslijeratna generacija osiromašenog uranija napredna pa to rano počelo cvjetati. Godište 93. a prva mjera proporcija im 90, moraju pitati drugarice kako im noge izgledaju. A sve plavo... mislim žuto, isto polje suncokreta, pa se okreću za kockastim glavama ko suncokret za suncem. Prilazi Zike jednoj: „Šta raadiš?“ – „Šta voziš?“ – „Hmm, ništa“ – „E onda ništa“. Vraća se Zike za stol, pita ga Đemiđić: „Š'a bi ba?“ – „A jarane da sam znao da bi se karale zbog prevoza zaposlio bi se u GRAS-u“. U po frke eto i Piketa u majici sa slikom Tita, a zapustio stomačinu pa Tito ispao 3D. I taman se pozdravlja s rajom kad ono... šta bi drugo, belaj.

Naaka dvojica kockastih se zakačili, čuješ ih kroz raju „Znaš ti đe ja živim?“ – „Valjda bi ti treb'o znat' đe ti živiš!“ – „Ma ko si ti ba?“ – „Čuj ja da kosim, ja sam bolan srednju završio!“ i tu se oni pomaraju. Puče lik lika štosom, krenu čorba iz nosa ko iz bojlera. Ovaj razbi njemu pivu od glavu, uletiše im raje, ovo ono belaj. Zakači neko malog Šehu, skoči Faćo, baci lika preko stola ko da je vreća brašna.

Uze Hare pivu da spuca ovog jednog što je krenuo na njega, kao ono... puna piva. Proslijedi tu pivu Đemiđiću da je popije, uze praznu flašu i opali frajera. U tom je Đemiđić iskapio onu prvu i proslijedi je Haretu da spuca nekog drugog. Kako su letjele flaše mali Šeha izvadi baseball rukavicu te ih poče hvatati.

Ostali se marišu a Šeha i Đemiđić cugaju, „Jarrane da ne bbude da nas piiva nije uddarila“, govori mali Šeha đemiđiću, jedva držeći glavu uspravno, „Ma jarrane, udara praavo, ne viddim na oči ko onaj ttamo sa šljivvom“, reče Đemiđić pokazujući na lika sa grbom Želje umjesto oka - „Haajd' ba, nije svvaki dan Bajjram“. Ovo raje što je bilo pametno iskoristilo marisanu pa zdušilo da ne plate račun. U tom dođe i murija, pofatala ih sve, ma uklopili se u  Odjel za zadržavanje MUP-a ko Lego kockice.

Šta bi bilo da je fakat svaki dan Bajram?